Hoje nossa entrevista é com o careca. kkkeles. o Tulio

Foto: Flickr Velvet

Oi gente do bem. Hoje a nossa entrevista é com aquele carequinha que todo mundo ama. hihihih. o Tulio da Mary in Hell. Pioneiro do emocore em Belo Horizonte, Tulio levou grandes multidões
às pistas de shows quando ainda tinha cabelo e tocava em bandinha fudida de garagem, kkkkeles.

Em 2006, Tulio tornou-se dono da boate Mary in Hell e consequentemente "mei gayzim". kkkkeles

1- túlio, conta um pouco sobre a sua juventude. Kkkeles discoteca e boca de sino
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T: Eu era um adolescente skatista, punk, cabeludo (é, eu já tive cabelo) e metido a inteligente. Mas isso foi já nos anos 90, era Nirvana e bermudão.
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(kkkkkeles que tatua “hard core” no braço pra virar bancário e dj de musica gay. )

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2- tutu, conta um pouco sobre seus problemas com as drogas. Kkkkkeles que senta porque la vem historia pra contar.

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T: Bom, quando eu tinha uns 16 anos eu fumei um cigarro de maconha, mas nem gostei. Meu pai até descobriu e me deu esporro, aí eu nunca mais mexi com essas coisas. =)
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(kkkkkkkkkkkkkeles que da graças a deus por banheiros nao falarem)
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3- Túlio, você se considera uma pessoa frustrada? Kkkeles bancários quarentões cheio de banda falida no histórico.
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T: Em primeiro lugar, quarentão é o seu coo. Em segundo, como eu poderia ser frustrado se tenho a vida boa que tenho? Nem bancário eu sou mais, ganho dinheiro suficiente com a buat e aquilo lá nem parece trabalho. Com relação às bandas falidas, graças a Dread Full e We Say No! eu pude ir de graça para Curitiba, São Paulo, Vitória, Rio de Janeiro, Campinas, Santos, entre várias outras cidades, então acho que valeu a pena. (E se colocar aqueles “zzzzzzzzzzz” eu te meto a porrada).
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(nossa, dormi. kkkkkeles q vai pra Divinopolis, Betim, Itauna e Bom Despacho e se sente aventureiro)
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4- Tulio, qual é o seu maior sonho? kkkeles depilação a laser
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T: Nó, depilação a laser, sem dúvida!
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(kkkkeles que doa a juba que tem no peito e nas costas pro hospital de câncer.)
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5- Túlio como é ser sosia do gargamel? Kkkkkkkkkkkkkeles
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T: É ok. Chato é ouvir isso vindo de um smurf (kkkkkeles vingativos e nada a ver)
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(kkkkkkeles q edita a resposta e eescreve: É ok. Chato é ouvir isso vindo de um cara gato pra transar igual vc (kkkkkeles vingativos e nada a ver)) - googlewavefeelings
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6- Tulio, vamos falar sobre negocios. kkkkkkkkkkeles que leva o casa lounge café a falência em menos de um mês.

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T: Ah, nem me fale, aquela merda já começou falida. Mas vamos falar sobre negócios kkkkkkeles que é sócio da buat mais bombada da savassi. Que tal?

(nossa, essa merece tópicos:

• kkkkkkonta onde é, pq essa ai que você ta falando eu não conheço.
• Kkkkkkkkkkkkkeles que não faz nada e joga a responsabilidade nas costas dos outros 3 sócios.
• Kkkkkkkeles que paga 20 reais de cachê pra Dj.
• KKKKKKKKKKKKELES QUE QUEBRA TUDO ATÉ A BALANÇA EM CASA.)
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7- Túlio, conta sobre seu bafo permanente de gripe.
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T: Oi?

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(kkkkkkkeles que acha que o careca é farmácia)
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8- Túlio, sabemos que o cara do crepúsculo não é da sua geração, então se Nosferato pedisse pra vc transar com ele pra você não falir mais nenhum lugar, você transaria? Kkkkeles que leva o banco do brasil o a falência
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T: Er... não. Agora me responde uma coisa. Esse cara do crepúsculo que vc fala é aquele Robert Pattinson? Jura que você acha ele tão gato assim? Eu acho médio.
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(Não tulio, gato é vc... Paiasso kkkeles)


9- Túlio, aonde vc costuma deitar os cabelos? Kkkkkkkkeles que agora pegou pesado demais. Foi mal tulio
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T: Pô, quando o Fael morava lá em casa, uma vez ele me perguntou se eu não tinha pente, e outra vez perguntou se eu não tinha pomada pra cabelo. Tá de sacanagem, né?! POMADA??? Eu nem sabia que existia essa merda.

Bom, ultimamente eu só ando deitando a careca na Mary In Hell e na festa Alta Fidelidade no Cineclube, pra mim a festa mais bacana da cidade ultimamente.

(ZzzZZZzz. kkkkkeles que prefere morrer a morar com o fael)

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Gente, final do ano está chegando e agora é a vez de vocês fazerem uma entrevista comigo. Quem quiser me mandar perguntas, favor enviar para o e-mail kelesblog@gmail.com até o dia 26/12/09 que eu irei responder a todos e postarei como a ultima entrevista do ano!

kkkiiiiiiiiiiiiss

lady gaga brazuca.

Foto Flickr velvet
Calma gente! Essa é a Laís Patak. A Lady Gaga brazuca!


Sabe aqueles spams de festas a fantasia que rola em São Paulo que você vive recebendo no facebook? Então, a culpa é toda dela.


Laís conta pra gente nessa entrevista exclusiva um pouquinho do seu dia-a-dia como jogadora de cosplay kkkkkkkkkeles


Pra ela, é carnaval o ano inteiro. kkkkelas paiassa.



1- Como você começou sua carreira de promoter de festa a fantasia? kkkeles kkkilling the dance.
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L: Comecei depois de um baile de carnaval q fui onde tudo era flúor, verde limão e rosa e todos usavam barbante na testa, kkkelas q jura q já foi di modernas
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(kkkkelas que gostava de ver a mangueira entrar)
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2- Qual o seu maior pesadelo? Kkkeles hipster cafona
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L: Psytrance kkkelas q jura q nunca gostou dakela “i am playng the gameeee”
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(kkkkelas inspiradas no travecão)
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3- Em que você se inspira para se vestir? kkkkelas galinha de macumba.
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L: Alcione, Beth carvalho e lecy Brandão, kkkkelas q jura q é do samba e num é da vibe gaga
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4- Lais, como boa cosplayer, qual balada vc indica em sp? Kkkkkkkkeles né torre?
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L: Indico o espaço morena eventos kkkkelas bem q jura de maloquera tipo a lais
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(ZzZZZzzzZZ. kkkkkeles que dorme nas festas de cosplay)
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5- Laís, como é ser a lady gaga de sp? kkkkkkelas freak show né?
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(kkkelas que preferiu nao responder)
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6- Lais por um milhão de reais você trocaria o cara do crepúsculo pelo choro de sangue da lady gaga?
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L: Depende, seria um milhão de reais em barras de ouro que valem mais do que dinheiro? Kkkelas tipo eu q nunca viu crepúsculo
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(ai gente, odeio gente que finge que nao sabe quem é o cara do crepusculo. kkkeles, mas é sério)

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7- lalá, quais são seus planos para o futuro? Kkkkkelas que coloca uma melancia na cabeça.
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L: Fazer uma festa junto cá lady gaga kkkelas bem que sabem q o importante é acreditar
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(kkkelas que nao desiste de ser paiassa)

8-Lais, em que você anda deitando os cabelos ultimamente? kkkelas escovas inteligentes né?
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L: Embaixo das perucas, num tem cabelo certo kkkelas q jura q nunca ta cas guei nos chill out pesado.
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(kkkkelas que desiste do cabelo e acredita no chifre. EXU!)

Foto marcelo elidio

Gente, está aberto o espaço pra quem quiser reclamar da metralhada de spam das festas de cosplay. kkkissssssssss

Barba-RÉLA. shhhhhhh

.... "falar é prata. calar é ouro"

Foto: Flickr Velvet

Boa tarde nação clubber!!! Hoje estamos aqui com a rainha dos afters. aquela menina que é até rouca de tanto falar. Barbarella!

1 - Barbarela, por 1 milhao de reais vc ficaria calada?

B: Jura? Aumenta a oferta que começo a pensar antes de falar.

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( kkkkkkkkeles que o marido dorme com um tampão de ouvido)

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2 - Babi, como foi fazer um noivado aberto ao publico na velvet? kkkkkkkkkkelas q morre de vergonha né?

B: A idéia inicial da festa era fazer uma vaquinha inicial para a festinha de casamento privé. kkkelas pobre né. Mas no final das contas a história foi tão legal e todo mundo entrou no clima, que posso até dizer que me senti mais noiva no dia do halloween do que no casamento. kkkelas ingrata

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(kkkkkkkelas que faz o noivado no velvet pra conseguir parte da bilheteria da festa pra bancar a lua de mel)

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3 - Babinha, qual seu maior sonho? KKKKKKKKKKKKlas killer fã né?kkkkkkkkkkkelas q queria ficar no lugar da Laura

B: Meu maior sonho no momento é rechear novamente a conta a minha conta bancária e poder dizer não para alguns trabalhos uó. kkkelas que torrou toda a herança.E quanto ao killer shoes, dividir cachê por três tá foda né?

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( kkkkkkkkkkkelas que o estúdio sincro divide o cachê por 4)

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4- Réla, como é ser casada com uma múmia? kkkkkkkkeles que nao fala nada

B: Dá uma balanceada né? Imagino os dois falando igual pobre na chuva?

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(kkkkkkkkelas que casa com um deficiente auditivo)

5 - Réeeeeela, como é ter 21 anos com carinha de 32?

B: Nossa, renew já!

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( kkkkkkkkelas que percebe tarde demais)

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6- Barbs, como é ser a menina mais "xoxada" do face? kkkkkkkkkelas q so leva patada

B: Xoxação sempre é ótimo, até mesmo quando o feitiço vira contra o feiticeiro. kkkelas que inventa uma desculpa

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(kkkkelas que apanha no português até de venezuelano)

7- Barbizinha, vc ficaria com o cara do crepusculo??? akkkkkkkkkkkelas que troca a mumia por um vampiro

B: Ficaria e jogaria as cuecas dele na minha máquina de lavar eeencrével

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(kkkkkkelas que aproveita e joga a reputação junto pra ver se limpa)

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8- babs, em que vc anda deitando os cabelos ultimamente? kkkkkelas agua oxigenada né?

B: Tô de madalena arrependida pós fim da agua oxigenada na minha vida. Deitando os cabelos agora só em muitas fotos e na ediçandra, sem contar a manguaçinha das horas vagas.
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(babs, errar é humano, repetir o erro é burrice. rapa CARECA. kkkkelas lôra burra.)

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Gente, que falação, kkkkeles.

www.flickr.com/photos/xbarbarelax

badutra@hotmail.com

badutra@gmail.com

Sininho - Mun-rá!!!

Foto: Flickr Velvet

Gente, hoje a nossa entrevista é com a Juranda! Sim, Juranda, ou Sininho como preferirem.

Ela é promoter, dj da festa camarim e nos deu uma entrevista com muita animação e bijus. Na entrevista ela conta como ela ta deixando de ser sininho e passando ser uma guirlanda de natal!

1- Sininho, Juranda para os intimos, você tem fetiche? Kkkkkkkkkkkkkkkelas que já namorou go go boy de boate gay.

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S: Claaaro que tenho, vários... Mas hoje em dia eu prefiro colocar em prática entre quatro paredes do que sassaricar bofe no meio de boate... kkkelas que só comequeto e muito bem comido!
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(kkkkkkkelas que pratica entre as quatro paredes da boate)

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2- Sininho, qual foi a melhor coisa que já aconteceu na sua vida? Kkkkkkkkkkelas que vai a SP pela primeira vez com 30 anos e fica deslumbrada.

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S: A MELHOR não tem não. São várias, amém. Mas no quesito financeiro, realmente a Camarim. Antes eu tinha tempo de sobra, mas nunca grana pra ir em Sampa passear. Hoje em dia o dinheiro ta aqui, mas cadê a agenda que permite?? Deslumbrei mesmo. Sair da mesmice sempre é bom né? E eu demorei pra fazer isso...

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(kkkkkkkkkkkkkelas que comprar bijus na ouro fino é "sair da mesmice)

3- Sino, pra você, tamanho é documento? Kkkkkkkkkkkkkelas que se contenta com o pouquinho do ex namorado.
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S: Detesto esse tipo de intriga da concorrência frustrada... Pra mim, quem desdenha SEMPRE quer comprar... E o produto ali está beeeem longe de ser pouquinho!! Se eu achasse que tamanho é documento eu colocava silicone, uai...

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(kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkelas que é tão pequena que perdeu a noção de tamanho e espaço)
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4- Sininho, como anda sua vida depois que você começou a tocar na festa Camarim? Kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkelas que vira uma árvore de natal de tanto bijus e acessórios comprados na galeria ouro fino com o salário da Camarim.
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S: A vida não mudou muita coisa não, eu sempre fui mini celebridade da roça, hahahaha. Só a coleção de sapatos e de acessórios decorativos que cresceu um bocadinho, rs...

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(ce jura? nem vi os acessórios! risos!)

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5- Sininho, você se acha uma clubber véia? Kkkkkkkkkkelas né renew com formol que foi hostess da primeira “discoteca” inaugurada no mundo.

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R: Pois é... Os ‘’boy’’ me acham doidona demais. Os ‘’muderno’’ me acham patyzinha... Não sei onde me encaixo. Mas prefiro ser taxada de clubber veia e ter vivenciado realmente o que foi a fase boa da noite de Bh, do que ser moderninha new generation que descobriu a vida na UP e acha que já viu de tudo...

(Mun-rá!!! http://mercuccio.wunderblogs.com/archives/images/Dercy.jpg )

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6- Por um milhão de reais você transaria com o cara do crepúsculo? Mas pra isso acontecer você nunca mais poderia entrar numa boate ou viajar pra SP. Kkkkkkkkkkkkeles

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S: Aaah, não!!! Eu dou pra ele de graça... Mas pra nunca mais poder entrar numa boate, jamais...

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(pois é. imagina...deixar de transar pra poder ir na velvet... kkkkkkkkkkkkkkkkkeles)

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7- Sininho, qual a maior vergonha que você já passou? Kkkkkkkkkkeles que sai na revista Ragga

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S: Vergonha é alguém me chamar de Dj... Mas tenho me divertido demais!! Sair na Ragga não me incomoda em nada. Devo ter uns momentos ‘’heleninha roitman’’ vergonhosos, mas eu não lembro né? Então ‘’não fiz’’!!! Rs...

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(kkkkkkkkkkkkkkkelas paiassa! PA-IASSA!)

8- Sininho, em que você anda mais deitando os cabelos ultimamente? Kkkkeles ne bijuuu
S: Agora que eu to ‘’rica’’, na champa (Kkkelas velha que não dá mais conta de ressaca-doença-3-dias-de-cama de destilado...) !! E nuns Christian Louboutin que o Paco está trazendo pra mim, aguardem!!!

(kkkkkkkkkkkkkkkelas que bebe espumante barato achando que é champagne. e kkkkkelas que compra louboutin de contrabando de dono de loja de skate)

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Gente, se quiser saber mais sobre a Sininho, só assistir thundercats, ela representa aquela kkkkavêra véia lá. kkkkkkkkkkkeles.
kkkkisses

Nestédio, a jennifer aniston de BH!

Foto: Flickkker velvet - o nest ta gato nessa foto. foto engana demais. q issss. kkkkeles

Gente, de volta após uma semana. foi meu aniversário dia 28/10 e foi ótimo. mas foda-se aqui

hoje a nossa entrevista é com um dos caras mais tediosos da cidade. kkkkkkkkkkkkkkkkeles nestédio né?

Nest, ex integrante do digitaria (kkkkkkeles que é enchotado da banda), nos deu uma entrevista com muito amor, rancor e zzZzZZZzzz

1 -Nest, porque todas as suas namoradas têm que ter a metade da sua idade? Kkkkkkkkkkkkeles né Zé Meyer?

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N: Sou bem mais velho que você pensa. Muito mais velho. Praticamente um velho caquético. Kkkkkkaveira.

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(kkkkkkkkkkkkkkkeles quarentão assumido)

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2. Nest, conta um pouco sobre o seu toque de Midas. Por que que toda menina que você pega sobe na vida e depois te larga?

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N: Para se deram bem na vida. Kkkkanseideseramadora.

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(kkkkkkkkansaram de serem amadoras mas vc continua naquele mesmo amadorismo nas pickups ne? Kkkkkkkkkkkkkkkkkkeles)

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3. Nest, se o digitaria ficar muito famoso e rico, você vai morrer de remorso? kkkkkkkkkkkkkeles .

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N: De forma alguma. Torço pelo sucesso dos meus amigos.O Digitaria é muito melhor agora.
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(kkkkkkkkkkkkkkkkkeles que ninguém mais viu um disco novo do digitaria)
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4. Nest, conta um pouco sobre a sua síndrome de Peter pan. Kkkkkkkkkkkkkkkeles terra do nunca (nunca vou ser nada na vida).
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N: O Glicose não te falaram que eu sou vou resolver isto com o mesmo analista do Wackkkkko Jackkkkkko. That´ll never happen.
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(pelo menos ele era o rei do pop ne? Kkkkkkkkkkkkeles)

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5. Nest, quando você vai aprender a mixar? kkkkkkkkkkkkkkkkkeles que desiste..

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N: Comprei um mix Wallita Phillips. Mas não veio o livro de receitas. Vai ver que é por isto! Kkkkkkisucosujo.
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(zZzZzZzZzZzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzZ)

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6. Nest, você transaria com o cara do crepúsculo pra conseguir juventude eterna? Kkkkeles né renew com formol.
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N: Quem sabe eu não seja um ser humano. Ele é que me deve. Kkkkkinveja!
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(nest vai cagá)

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7. Nest, você sente calor no verão? Kkkkkkkkkkeles que tem um suéter de pelos no peito.
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N:Muito nu! Kkkamurça. Mas meu pullover é da Adidas. enKkkardidas.Kkknojo!
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(kkkkkkkkkkkkkkkkkkinojo mesmo. Vai depilá)

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8. Nest no que vc mais anda deitando os cabelos ultimamente?
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N: No traveseiro com à consciência limpa. Porque aqui o que se faz aqui se paga.Tô pagando análise. Kkkkdeve.

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(o que se faz aqui se paga. Kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkeles que vai ser devedor pra sempre, né passado obscuro?)

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http://www.velvetclub.blogspot.com/
www.facebook.com/aniston.nest
www.twitter.com/vaiverseestounaesquina ou vemkkkkverseestounaesquina.

tchau nest!

Pedro aimesintho. O mineiro mais paulista de BH

Foto: Flickr Velvet

Pedro aimesintho é o nosso entrevistado de hoje.
Ja rodou por todas as tribos de BH, do metal ao emo, hoje possui uma das bandas de maior sucesso da festa créu em são paulo, Sexistalk!


1 - Pedro, você uma vez disse que o som de vocês era pesado demais para BH. o sexistalk é uma banda que investe no peso? Kkkkkkkkkkelesssss
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P: Antes de tudo, não foi eu quem disse, mas alguém que aparentemente entende de peso melhor que a gente (é possível!)... Agora, quanto à investir, o difícil é não investir né...já que o padet acaba sempre antes de chegar pra gente, aqui em BH.
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(Na falta de padê kkkkkkredita na anfetamina)*
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2- Pedro, você tem muito orgulho do seu passado né? E do seu presente? Você tem vergonha? Kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkeles
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P: Do presente só vou ter vergonha depois: vergonha alheia né?
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(kkkkkkkkkkeles que acha que tem futuro)
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3- Pedro, um dos seus melhores posts da historia foi falando da sua felicidade quando 700 pessoas cantaram parabéns para você no gloria. no entanto, não cabem mais de 500 pessoas lá. Como você explica essa distorção? kkkkeles que bebe e vê dobrado
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P: (ZzzzZZZXZzZz) Vejo dobrado (que seriam 1.000) e também não lembro. Nem do momento, nem do post. Kkkkeles. Mas agradeço o momento stalker.
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( kkkkeles tarsinho cadore que jura que tao olhando pra ele o tempo todo.kkkkeles que sonha em ter algum stalker algum dia ,afinal, sex is stalkkker .)
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4- Pedro o que você prefere: morar em BH ou transar com o cara do crepúsculo? kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkeles que transa com o cara do crepúsculo.
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P: Prefiro morrer. Kkkkkkkkkeles Posso dizer que tolero BH e que não finjo que aqui é melhor que outras cidades.
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( www.rodoviaria.com.br – BH despacha os malas hihi )
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5 – Pedro, você acha que tem alguma banda que se compare ao sexistalk no Brasil? Não vale falar fat family heim?
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P: Definitivamente não, já que nossa arrogância não permite.
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(aham kkklaudia, senta lá)
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6- Pedro, qual o motivo da sua aversão às panelinhas? Kkkkkkkkkkkkkeles que gosta mesmo é de um panelão de feijoada!
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P: Que equívoco! Eu curto muito as panelinhas daqui, elas ajudam as pessoas a se tornarem aquilo que elas sempre queriam ser e nunca foram, a ter amigos, a ter até uma profissão... são tão importantes, que elas criam até uma vida social mesmo que você não tenha. Isso é mágico. Me esforço todos os dias pra um dia me aceitarem em alguma, mas por enquanto só me colocaram em intrigas pequenas, daquelas que não te dão status necessário pra ser convidado pra um after. Espero que essa entrevista me ajude.
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(kkkkkkkkkkkkkkkeles né recalque?)
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7- Qual a relaçao do sexistalk com os amendoin da Velvet? kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkeles que só fica no balcao e sobra.
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P: Ainda preferimos o bar. Principalmente com a variedade de atrações e com a freqüência que tocamos por lá, deu pra enjoar da pista.
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(kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkeles que não cabe dentro da pista e da uma desculpa)
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8- Pedro, em que você mais gosta de deitar os cabelos? Não vale falar que é na chapinha heim?
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P:A chapinha que a C*m*l*a me deu estragou tem uns 2 anos, me deu saudade. Kkkkeles.
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(A gente finge q vc nao kkkonhece a progressiva)
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http://www.myspace.com/sexistalk

http://www.myspace.com/crewsp

Obrigado Pedrinho pela entrevista! Bom final de semana gente! A equipe kkkeles manda um beijo!!!
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*O blog não tem como intenção fazer qualquer tipo de apologia às drogas!

Shrek e Fiona Santiago!

Foto: Flickr Velvet (kkkeles)

Bom dia Brasil! Hoje nossa entrevista é com o casal 20 (porém 30-40) de BH. Fiona Santiago e Lelê ogro shrek! Foi com mto amor e sensualidade que os dois concederam essa entrevista diretamente da jacuzzi de motel do lelê!

Foto: Flickr Velvet (kkkeles)
1- Eu quero uma explicação do casal pra essa foto. Kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkeles

Fê: Meoodeooos! Kkkkkkkk Glico vc não presta e eu não sou trava!
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Lelê: No meu ponto de vista, a Fê encaixou no pé da mesa e fez bico pra webcam... [Glico curtiu isso]
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Fê: nossa amor, que horror! vou revelar oq eu faço com isso aí tá? [Glico curtiu isso]
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(kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkelas neca preta. kkkkkkkkkkkkkkelas que nao larga o consolo e tira foto! kkkkkkkkkkkkkkkkkeles chorição)
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2- Fê, conta um pouquinho sobre o seu trabalho. kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkelas que a profissão é ser mulher de dono de boate.
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Fê: Glico, o que eu posso dizer a vc e a todos seus leitores é que o meu trabalho é muito árduo... muito duro, por isso exigí um spa completo em cima da buatchi para aliviar o stress causado pela noite!
lelê: O trampo dela é uma festa e não tem porra nenhuma em cima da buatchi é tudo boato... lenda urbana!
Fê: te amo!

(zZzzZZZzzzZzZzZzzZZzzzzzzzzzZZzzZ)
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3- Lelê, vc ja chorou? kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkeles que chora quando o cruzeiro perde

Lelê : Lógico... Quando o Brasil perde para a França eu choro, com a música do Ayrton Senna, com a Susan Boyle, com o filme do cachorro Marley, com aquele vídeo contra a comercialização de roupas de pele, com a novela do Silverinha e da Maya...
Fê: e eu consolo e enxugo as lágrimas dele... é um chororô sem fim!

(kkkkkkkkkkkkkkkkkkeles que consola o lele com o choriço preto da foto)
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4- Lelê e Fê Santiago, o que vcs fazem nas horas vagas? Kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkeles que recebem os amigos na banheira de motel não esterilizada
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Fê e lelê: 1min... Valendoooooooooo! http://www.youtube.com/watch?v=jnsQ2AKfX4U&feature=related
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(kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkeles sacanas que chamam os amigos pra nadar na banheira cheia de porra do lele)
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5- Gente, e as quartas-feiras do deputa? Kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkeles que vai a falência.
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Fê: Aaaah eu liguei o fod4z! tô rica já! (kkkkelas)
Lelê: tudo é fase! Passou a fase das bicha véia e tá precisando de bicha nova... kkkkkkkkkkkeles tenho que acabar com a lista amiga e criar a lista amigasssss e lançar a campanha: Glico promoter das quartas 2010.
Fê: zzzzzzzzZZZZZZZZZZzzzzzz
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(prefiro morrer. kkkkkkkkkkkkkkkkeles)
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6- Lelê, você transaria com o cara do crepúsculo pra virar o Wolverine? Kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkeles né sonho ?


Foto: Flick Velvet

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Lelê: Não assisti esse filme, [kkkkkkelessss só brasileirinhas] e nem transaria com o CARA do filme! A Fê já falou que pegava esse ai do crepúsculo.... cara deve ser fodão mesmo! Eu não sou mais Aquiles de TROIA nem o Jaguar de APOCALYPTO nem o HellBoy e nem o Wolverine... tô esperando um filme novo ... KKKKKKeles JA SEI QUE VC VAI FALAR DO SHEREK!!!!!
Fê: zzzzzzzzZZZZZZZZZZzzzzzz
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(kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkeles que é que nem o shrek e a fiona santiago)
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7- Lele e Fê santiago, vcs já brigaram em público? Kkkkkkkkkkkkelas luta de vale tudo no meio do deputamadre.
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Fê: Já. As vezes sou obrigada a arrancar umas pelinhas do lelê, mas só de leve, já o lelê é a pessoa mais calma e centrada do muuundo!


Lelê: vai veno....
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(todo mundo ja viu. kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkeles que so faltou garrafada na cabeça)
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8- Em que o casal andam deitando os cabelos? Não vale falar que é na jacuzzi de motel do lele!
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Fê: Eu no rivotril e o Lelê no herbalife!


Lelê: Não acredita em nada de dez reais!


Fê: amor, vc leu a pergunta?

( http://www.youtube.com/watch?v=H332qAZhISI&feature=related - AAAAAAAAAAAAAAAAGUA NA KKKKKAROL KKKKELES)
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http://www.deputamadreclub.com/

www.twitter.com/deputamadreclub

www.myspace.com/deputamadre_bh

www.fotolg.com/deputamadre_bh

www.twitter.com/fesantiagobh

www.facebook.com/fesantiagobh

www.myspace.com/fesantiagobh
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Gente, muito obrigado pela entrevista! kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkeles que a aline nunca mais vai deixar eu entrar no deputamadre!

Gente, meu objetivo de vida mudou. Meu sonho de vida agora é entrevistar o Pedro Andrade! Ele ja aceitou meu pedido de amizade no facebook. to chorando mto. Pena que aquele viadinho escroto pirainho namora o gayzim do Nsync!